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标题: 笑话门 [打印本页]

作者: phoenix 时间: 2008-12-16 17:54
标题: 笑话门
1.有一天小明手上打着石膏， <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com

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ffice" /><o:p></o:p>　　老师问：你的手怎么了 <o:p></o:p>　　小明说：断掉了 <o:p></o:p>　　老师说：为什么？ <o:p></o:p>　　小明说：因为我太懒了 <o:p></o:p>　　老师说：太懒手会断？ <o:p></o:p>　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， <o:p></o:p>　　可是我懒的用手弄， <o:p></o:p>　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， <o:p></o:p>　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 <o:p></o:p>　　所以................. <o:p></o:p>　　老师：............ <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>2.在大陆做生意的台商， <o:p></o:p>　　由于家眷都在台湾， <o:p></o:p>　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 <o:p></o:p>　　有一天他不幸被公安逮到， <o:p></o:p>　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 <o:p></o:p>　　他很不高兴， <o:p></o:p>　　于是透过关系花了一些钱， <o:p></o:p>　　要把这着不雅的名词去除。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　过了一星期， <o:p></o:p>　　朋友告诉他办好了。 <o:p></o:p>　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ <o:p></o:p>　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看， <o:p></o:p>　　里面赫然盖了个三个大字： <o:p></o:p>　　非淫虫。 <o:p></o:p><o:p> </o:p>后来他透过更有力的人士想要把这 <o:p></o:p>　　非淫虫 <o:p></o:p>　　三个字弄掉， <o:p></o:p>　　因为他觉得这三个字还是不雅， <o:p></o:p>　　所以这次交代一定要把这件事解决。 <o:p></o:p>　　因为下个月他就要回台湾了.... <o:p></o:p>　　朋友也跟他再三保证， <o:p></o:p>　　一定没问题， <o:p></o:p>　　只是礼数绝不可少。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　又过了一星期， <o:p></o:p>　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ <o:p></o:p>　　他赶紧把台胞证接过来一看， <o:p></o:p>　　上面写着： <o:p></o:p>　　非洲淫火虫 <o:p></o:p><o:p> </o:p>3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… <o:p></o:p>　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　半夜…甲打了一个大喷涕， <o:p></o:p>　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 <o:p></o:p>　　乙丙：下次要通知我们…… <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　过了半个时辰， <o:p></o:p>　　甲：注意了… <o:p></o:p>　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， <o:p></o:p>　　并确定与外界没有连通… <o:p></o:p>　　结果，甲放了个屁。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>4. 我有一次和几个同学 <o:p></o:p>　　去<?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com

ffice:smarttags" /><st1

ersonName ProductID="高中" w:st="on">高中</st1

ersonName>老师家看他， <o:p></o:p>　　那是一个老头，临走， <o:p></o:p>　　我们留下一些水果送给老师， <o:p></o:p>　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： <o:p></o:p>　　“看看，来看我还带什么东西呀…… <o:p></o:p>　　放在门口就好了.” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>5.陪朋友打的去见一个网友， <o:p></o:p>　　快到的时候， <o:p></o:p>　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： <o:p></o:p>　　“看到那个女的了吗？” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　“看到了，在那儿停？” <o:p></o:p>　　“不，撞死她！！！” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>6.一天在东方广场约网友MM见面， <o:p></o:p>　　不想显的太土，约在星巴克。 <o:p></o:p>　　等MM时觉得不买点东西不合适， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　就到柜台点咖啡。 <o:p></o:p>　　服务员问：“您要点什么？”。 <o:p></o:p>　　当天没带眼镜， <o:p></o:p>　　咖啡厅灯光昏暗， <o:p></o:p>　　我使劲看价牌，还是看不见…… <o:p></o:p>　　就说了一句：“看不清楚！”。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　服务员：“好的，卡布奇诺！” <o:p></o:p>　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： <o:p></o:p>　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单， <o:p></o:p>　　我觉得公司需要带人去和他们开会。” <o:p></o:p>　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 <o:p></o:p>　　经理收到之后，马上指示下属买机， <o:p></o:p>　　拟行程，自己则是整理行李。 <o:p></o:p>　　临出发那天，被秘书挡下来。 <o:p></o:p>　　秘书：“你要干什么？” <o:p></o:p>　　经理：“去欧洲开会啊！” <o:p></o:p>　　秘书：“老板有同意吗？” <o:p></o:p>　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” <o:p></o:p>　　秘书：“来公司那么久， <o:p></o:p>　　难道你还不知道老板的英文程度吗？ <o:p></o:p>　　老板的意思是：去个头！” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>8.某兄喜欢吃鱼。 <o:p></o:p>　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤， <o:p></o:p>　　要是死了放冰上的就7块两条， <o:p></o:p>　　一样新鲜。某兄下班， <o:p></o:p>　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， <o:p></o:p>　　某兄就站鱼缸前等啊， <o:p></o:p>　　有时候好半天都不死一条。 <o:p></o:p>　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 <o:p></o:p>　　服务员实在看不下去了， <o:p></o:p>　　过来跟该兄说： <o:p></o:p>　　“先生，昏过去的不算……” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 <o:p></o:p>　　一日到男生宿舍探访， <o:p></o:p>　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ <o:p></o:p>　　被班任看到了 <o:p></o:p>　　立刻大叫一声跳到床上， <o:p></o:p>　　盖住被子~ <o:p></o:p>　　班任留下一句话就走了： <o:p></o:p>　　我这么大岁数了什么没见过， <o:p></o:p>　　你叫什么叫~ <o:p></o:p>　　该同学巨寒- -!!! <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>10.盗版光碟： <o:p></o:p><o:p> </o:p>-Are you serious?(你是认真的吗?) <o:p></o:p>-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 电影上的翻译: <o:p></o:p>　　　　-你是席拉瑞丝吗? <o:p></o:p>　　　　-不,我是凯丁.. <o:p></o:p><o:p> </o:p>11.大一的时候， <o:p></o:p>　　偶寝室一哥们 <o:p></o:p>　　一天早上起来 <o:p></o:p>　　发现枕头上有半只大黑蛾子， <o:p></o:p>　　感觉倍儿郁闷。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　提起来正要扔， <o:p></o:p>　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　全寝室暴寒一学期！！！ <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，<o:p></o:p>男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>13.我们寝室对面有一小面馆。 <o:p></o:p>　　寝室一室友， <o:p></o:p>　　特爱耍酷， <o:p></o:p>　　某日正待在窗边洗头， <o:p></o:p>　　待洗完， <o:p></o:p>　　头发一甩作明星状， <o:p></o:p>　　手指向面馆， <o:p></o:p>　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>14.一日同学去中关村转悠, <o:p></o:p>　　一小贩凑过去问, <o:p></o:p>　　“要硬盘不?便宜” <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　同学拿过来看看 说:“有多硬” <o:p></o:p><o:p> </o:p>15.以前大学的时候, <o:p></o:p>　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会. <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? <o:p></o:p>　　(当时正报道有个女生寝室被人强奸了) <o:p></o:p>　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! <o:p></o:p>　　“然后呢?”众人问, <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　她顿口气接着说: <o:p></o:p>　　“拖进来轮奸他, <o:p></o:p>　　搞到他精尽人亡, <o:p></o:p>　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　有天晚上我正起来喝口水， <o:p></o:p>　　谁知他突然大吼了一声：“喂！” <o:p></o:p>　　 吓得我把杯子打烂了…… <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　某天晚上，又继续说梦话， <o:p></o:p>　　喃喃地说： <o:p></o:p>　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>17.有一次夏天在外面吃宵夜， <o:p></o:p>　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 <o:p></o:p>　　巨胖，上身的肉都是吊起的。 <o:p></o:p>　　吃了一半， <o:p></o:p>　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， <o:p></o:p>　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 <o:p></o:p>　　当时我们一桌的美女就喷饭了。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>18.百度知道 <o:p></o:p><o:p> </o:p>急求论文：浅析中国艺术的意境美 <o:p></o:p>悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 <o:p></o:p>急求论文：浅析中国艺术的意境美 <o:p></o:p>2500字~3000字 <o:p></o:p>大家有的帮帮忙，先谢谢列！ <o:p></o:p><o:p> </o:p>浅析中国艺术的意境美 <o:p></o:p>悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 <o:p></o:p>湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的<st1

ersonName ProductID="曹" w:st="on">曹</st1

ersonName>老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文<o:p></o:p>为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网<o:p></o:p>页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! <o:p></o:p><o:p> </o:p>19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间<o:p></o:p>冲开的）。 <o:p></o:p><o:p> </o:p>结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 <o:p></o:p><o:p> </o:p>20.某日，A君在厕所里面拉屎， <o:p></o:p>　　估计拉不出来， <o:p></o:p>　　就在厕所里面狂吠。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　此时，外面的B君听到， <o:p></o:p>　　于是高声唱到： <o:p></o:p>　　“拉不出来一声吼啊！” <o:p></o:p>　　更绝的是， <o:p></o:p>　　C君马上接着唱到： <o:p></o:p>　　“再拉不出来就用手抠啊！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　此后，此歌成为我们寝室的室歌 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 <o:p></o:p>轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 <o:p></o:p>突然，考官对我说，加油，同学。 <o:p></o:p>顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 <o:p></o:p>于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 <o:p></o:p>考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ <o:p></o:p>我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ <o:p></o:p>考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 <o:p></o:p>快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 <o:p></o:p>还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： <o:p></o:p>我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>22.夜,四人寝室一人睡着了, <o:p></o:p>　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, <o:p></o:p>　　讨论得正热闹, <o:p></o:p>　　那个睡着的醒了: <o:p></o:p>　　啥也别说了,咱们睡觉吧..... <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>23.北大的研究生和本科生校区是分开的， <o:p></o:p>　　研究生在一个名叫万柳的校区。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　在本科生校区， <o:p></o:p>　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， <o:p></o:p>　　专门为研究生准备的， <o:p></o:p>　　墙上写着“万柳同学停车处”。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　有一次和一朋友从那过， <o:p></o:p>　　见他欲言又止， <o:p></o:p>　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我： <o:p></o:p>　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>24.刚开学, <o:p></o:p>　　来了个新的英语老师, <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答. <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　然后他开始点名:NO.1. <o:p></o:p>　　他喊. <o:p></o:p>　　我们班1号就站了起来, <o:p></o:p>　　喊了声:到!<st1

ersonName ProductID="那个" w:st="on">那个</st1

ersonName>老师说: <o:p></o:p>

lease in English!(请用英语回答) <o:p></o:p>　　我那同学挠了挠头, <o:p></o:p>　　憋了半天答了句： <o:p></o:p>　　导～～～（发第二音） <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>25.我们宿舍哥们暴强， <o:p></o:p>　　一日他发现蚊帐里有只蚊子， <o:p></o:p>　　忙活抓了半天没抓到， <o:p></o:p>　　哥们叹了一口气说： <o:p></o:p>　　“妈的，饿死你！” <o:p></o:p>　　然后迅速把蚊帐收了起来， <o:p></o:p>　　忍了好几天没挂蚊帐， <o:p></o:p>　　最后终于把蚊子给饿死了， <o:p></o:p>　　我们那个汗呀~~~~~ <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　还是蚊帐的事： <o:p></o:p>　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， <o:p></o:p>　　跟我们说：“我非弄死他”， <o:p></o:p>　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 <o:p></o:p>　　“你们看吧”， <o:p></o:p>　　这人抄起一本小说钻进蚊帐， <o:p></o:p>　　封口。 <o:p></o:p>　　边看小说边不停的挥动扇子， <o:p></o:p>　　就是不让苍蝇落地， <o:p></o:p>　　结果两个小时后， <o:p></o:p>　　苍蝇终于飞不动了。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　他凑过去捅了捅苍蝇说： <o:p></o:p>　　“飞呀小样，爷书还没看够呢” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： <o:p></o:p>　　　　你是云南的？ <o:p></o:p>　　　　"YES" <o:p></o:p>　　　　"哇..好远啊...." <o:p></o:p>　　　　.......... <o:p></o:p>　　　　 "云南解放没有？" <o:p></o:p>　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪" <o:p></o:p>　　　　 "你原来会说汉语~!" <o:p></o:p>　　　　"来的时候在火车上刚学的" . <o:p></o:p>　　 “你们住窑洞吗？” <o:p></o:p>　　　　“不，我们住树上” <o:p></o:p>　　　　“云南是不是在昆明？” <o:p></o:p>　　　　 "恩，云南是昆明的省会。" <o:p></o:p>　　　　"你的很多小辫子呢?" <o:p></o:p>　　　　"为了上大学只好剪掉了!" <o:p></o:p>　　　　“你们还吃生肉吗？” <o:p></o:p>　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>"你是云南人啊？" <o:p></o:p>　　　　"是啊。" <o:p></o:p>　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" <o:p></o:p>　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" <o:p></o:p>　　　　"那你们怎么来上学?" <o:p></o:p>　　　　"骑驴到北京后坐飞机。" <o:p></o:p>　　　　"那一定很久才到吧? <o:p></o:p>　　　　"习惯了,提前半年出发就行!" <o:p></o:p>　　　　"………………！ <o:p></o:p>　　　　怎么不骑马呢？ <o:p></o:p>　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， <o:p></o:p>　　　　都是骑骆驼和驴的。 <o:p></o:p>　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， <o:p></o:p>　　　　<st1:chmetcnv w:st="on" TCSC="1" NumberType="3" Negative="False" HasSpace="False" SourceValue="1" UnitName="公里">一公里</st1:chmetcnv>以外摆个牌子， <o:p></o:p>　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， <o:p></o:p>　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， <o:p></o:p>　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校. <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>27.我大学时， <o:p></o:p>　　宿舍的厕所堵了， <o:p></o:p>　　一哥们自告奋勇， <o:p></o:p>　　说他去通之， <o:p></o:p>　　用一跟<st1:chmetcnv w:st="on" TCSC="1" NumberType="3" Negative="False" HasSpace="False" SourceValue="2" UnitName="米">两米</st1:chmetcnv>长的棍子在厕所洞里用力捅， <o:p></o:p>　　三下之后果然通了， <o:p></o:p>　　还冲了几次水， <o:p></o:p>　　效果很好， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， <o:p></o:p>　　仔细一看原来下水道被捅穿了， <o:p></o:p>　　楼下还有人在大号， <o:p></o:p>　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>28.我中专的室友， <o:p></o:p>　　有一次放假前一块喝酒， <o:p></o:p>　　后来喝多了， <o:p></o:p>　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　突然摆脱扶他的两个兄弟， <o:p></o:p>　　说了一句： <o:p></o:p>　　“我要游到我们宿舍去” <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　然后就一个前扑动作， <o:p></o:p>　　扑到走廊上做起蛙泳的动作， <o:p></o:p>　　周围人倒！！！ <o:p></o:p>　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>29.我们宿舍 <o:p></o:p>　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， <o:p></o:p>　　很晚回来， <o:p></o:p>　　喊我们开门， <o:p></o:p>　　然后我们就让他们对口号， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　天王盖地虎， <o:p></o:p>　　宝塔镇河妖， <o:p></o:p>　　么哈么哈， <o:p></o:p>　　脸怎么黄了？ <o:p></o:p>　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　有一次冬天晚上下鱼， <o:p></o:p>　　风又挺大， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　一哥们冻的不行了， <o:p></o:p>　　回来就敲门， <o:p></o:p>　　也不对暗号了， <o:p></o:p>　　直接就在那喊， <o:p></o:p>　　我脸是吃屎吃黄的， <o:p></o:p>　　赶紧开门吧。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>30.我上铺痛经很严重， <o:p></o:p>　　每次到周期都要卧床休息。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 <o:p></o:p>　　一次她痛得受不了， <o:p></o:p>　　说要做手术把子宫切除了， <o:p></o:p>　　反正她也不想要孩子。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　我们就在罗列子宫切除后的好处。 <o:p></o:p>　　除了再也不用痛经， <o:p></o:p>　　A说还可以节省卫生巾的钱， <o:p></o:p>　　B说可以节省买套套的钱， <o:p></o:p>　　C说更不用花大钱做人流了…… <o:p></o:p>　　轮到最后一个， <o:p></o:p>　　她想了半天， <o:p></o:p>　　说， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… <o:p></o:p><o:p> </o:p>31.从左岸到中关大道上有很多卖****的人 <o:p></o:p>　　见你走过去 <o:p></o:p>　　就问 <o:p></o:p>　　哥们 要片儿吗? <o:p></o:p>　　我们起初很反感后来习惯了 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　有一个寝室一哥们 <o:p></o:p>　　和女友去中关村配电脑 <o:p></o:p>　　回来特别郁闷 <o:p></o:p>　　说被卖片儿的骚扰 <o:p></o:p>　　大家说没什么 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　这哥们说: <o:p></o:p>　　问题是那SB <o:p></o:p>　　过来问我"哥们 ****儿拍吗?" <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>32.还有一个，是听别人说的。 <o:p></o:p>　　话说月底最穷的时候， <o:p></o:p>　　一寝室人都没钱了， <o:p></o:p>　　又不敢问家里要，集体节食。 <o:p></o:p>　　为了节约体能，大家都翘课了。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　中午辅导员来寝室， <o:p></o:p>　　见一个个都有气无力地在床上躺着， <o:p></o:p>　　很是诧异。 <o:p></o:p>　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， <o:p></o:p>　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>33.大学有一个女同学， <o:p></o:p>　　北京人， <o:p></o:p>　　冷幽默的那种。 <o:p></o:p>　　她说起她高考后查分的事情。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　打电话到查分台查分。 <o:p></o:p>　　查到数学分数的时候， <o:p></o:p>　　电话里报： <o:p></o:p>　　“您的数学分数是6——” <o:p></o:p>　　听到这， <o:p></o:p>　　她心里一阵窃喜： <o:p></o:p>　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” <o:p></o:p>　　“——分！”电话里面接着报。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>34.大一，石家庄， <o:p></o:p>　　冬天，一日天寒地冻， <o:p></o:p>　　正好是上午下课吃饭时间， <o:p></o:p>　　路上全是朝食堂走的人群， <o:p></o:p>　　我们班几个走到图书馆前， <o:p></o:p>　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　我们几个南方的就讨论 <o:p></o:p>　　这冰面能不能承受一个人的重量， <o:p></o:p>　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， <o:p></o:p>　　说：没问题，看还能走人呢， <o:p></o:p>　　不仅能走还能大跳呢。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　言毕， <o:p></o:p>　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， <o:p></o:p>　　手还保持着向我们挥动的姿势， <o:p></o:p>　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　老大反应身手了得， <o:p></o:p>　　几个扑腾到了岸边， <o:p></o:p>　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， <o:p></o:p>　　等我们回到寝室只见其拥被于床说： <o:p></o:p>　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>35.一次逛街时突然觉得肚子很痛 <o:p></o:p>　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店 <o:p></o:p>　　　　　　想说借个厕所用用 <o:p></o:p>　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到 <o:p></o:p>　　　　　　于是我跑到二楼去 <o:p></o:p>　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 <o:p></o:p>　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ <o:p></o:p>　　　　　　我实在是忍不住了 <o:p></o:p>　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人 <o:p></o:p>　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去 <o:p></o:p>　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！ <o:p></o:p>　　　　　　 <o:p></o:p>　　　　　　结束后 <o:p></o:p>　　　　　　我走下楼去却发现空无一人 <o:p></o:p>　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 <o:p></o:p>　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… <o:p></o:p>　　　　　　 於是我走近吧台， <o:p></o:p>　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ <o:p></o:p>　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， <o:p></o:p>　　　　　　并且开口说： <o:p></o:p>　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来 <o:p></o:p>　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>36.熄灯后， <o:p></o:p>　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”， <o:p></o:p>　　结果5分钟后真的来电； <o:p></o:p>　　接着， <o:p></o:p>　　男生宿舍集体高喊 <o:p></o:p>　　“晚点熄灯！晚点熄灯！” <o:p></o:p>　　然后真的11：50才熄灯； <o:p></o:p>　　最后， <o:p></o:p>　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>37.高中时讲排列组合，分组做题。 <o:p></o:p>　　老师叫起磊：“你们组多少人？” <o:p></o:p>　　磊：“十二个。” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　老师： <o:p></o:p>　　“好，那你算一下， <o:p></o:p>　　十二个人排队， <o:p></o:p>　　你不能站在排头和排尾， <o:p></o:p>　　则有多少种排法？” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　磊埋头算： <o:p></o:p>　　“啊，有十二个人， <o:p></o:p>　　我不能在排头…是…不能在排尾……” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　一会儿， <o:p></o:p>　　终于糊涂，做错。 <o:p></o:p>　　老师怒，罚磊站。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　又叫起波：“你们组多少人？”。 <o:p></o:p>　　波惧， <o:p></o:p>　　半晌， <o:p></o:p>　　答：“三个……” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>38.前两天， <o:p></o:p>　　公司的山东客户老张打来电话， <o:p></o:p>　　向我询问一些工作上的问题。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　我们在电话里聊了好半天， <o:p></o:p>　　最后为了便于网上交流， <o:p></o:p>　　我让他留下电子邮箱地址。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 老张说： <o:p></o:p>　　“你记一下， <o:p></o:p>　　我的地址是…… <o:p></o:p>　　老张的汉语拼音全拼…… <o:p></o:p>　　然后是…… <o:p></o:p>　　后头没有.com.” <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　“后头没有.com？” <o:p></o:p>　　我一边记录一边琢磨着， <o:p></o:p>　　邮箱后缀中没有.cn是正常的， <o:p></o:p>　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？ <o:p></o:p>　　也就是说， <o:p></o:p>　　你邮箱是在哪个网站上建立的？” <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” <o:p></o:p>　　见我还不明白， <o:p></o:p>　　老张有点不耐烦了 <o:p></o:p>　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” <o:p></o:p>　　 挂了电话，几分钟后， <o:p></o:p>　　我的手机响了。 <o:p></o:p>　　我打开一看， <o:p></o:p>　　顿时恍然大悟。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>39.A:I'm sorry! <o:p></o:p>B:I'm sorry,too. <o:p></o:p>A:I'm sorry three. <o:p></o:p>B:What are you sorry for? <o:p></o:p>A:I'm sorry five. <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>40.拨通800-820-3800 <o:p></o:p><o:p> </o:p>用户：你好，请问这里是微软吗？ <o:p></o:p>微软：是的，请问您有什么事吗？ <o:p></o:p>用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊<o:p></o:p>。。。。 <o:p></o:p>微软：#%$^&@ <o:p></o:p>用户：你们到底黑不黑了？ <o:p></o:p>微软：……. <o:p></o:p>用户：说啊，你们黑不黑？ <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？ <o:p></o:p>用户：是啊，100%盗版，绝对盗版. <o:p></o:p>微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？ <o:p></o:p>用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！ <o:p></o:p>微软；##$%^&%$#@$%… <o:p></o:p>用户：怎么了？不需要打开啊？ <o:p></o:p>微软：需要，需要！ <o:p></o:p>用户：那咋还不黑呢？ <o:p></o:p>微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？ <o:p></o:p>用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是<o:p></o:p>不黑，你说这玩意整的！ <o:p></o:p>微软：…. <o:p></o:p>微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！ <o:p></o:p><o:p> </o:p>挂机………… <o:p></o:p><o:p> </o:p>41.小平和毛主席散步。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？ <o:p></o:p>　　主席:桑班！ <o:p></o:p>　　小平:莫友比择更库地了？！ <o:p></o:p>　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班..... <o:p></o:p>　　小平继续问：“有崽同库地吗” <o:p></o:p>　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！” <o:p></o:p>　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？” <o:p></o:p>　　主席急了，说：“白甲板！” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>42.——昨天坐公车的时候， <o:p></o:p>　　公车司机一直盯着我看， <o:p></o:p>　　就象我没买票似的。 <o:p></o:p>　　　　　　　　 <o:p></o:p>　　——那你怎么办？ <o:p></o:p>　　　　　　　　 <o:p></o:p>　　——很简单， <o:p></o:p>　　我也一直盯着他看， <o:p></o:p>　　就象我买了票似的 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>43.夏天的某次下课, <o:p></o:p>　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, <o:p></o:p>　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, <o:p></o:p>　　我以为是同桌, <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　就用指甲抠了他一下, <o:p></o:p>　　发现没反应, <o:p></o:p>　　我又加重力量抠了他一下, <o:p></o:p>　　还是没动,郁闷了, <o:p></o:p>　　这不符合我的同桌的作风呀, <o:p></o:p>　　难道抠轻了? <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　所以我就一顿猛折腾, <o:p></o:p>　　又是抓,又是扭的, <o:p></o:p>　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了, <o:p></o:p>　　稍稍睁开眼,呀, <o:p></o:p>　　发现是老师坐在我同桌的位置, <o:p></o:p>　　正不可思议看着我, <o:p></o:p>　　那手上那块皮肤都红了 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　但女的喜欢男的， <o:p></o:p>　　男的不喜欢女的， <o:p></o:p>　　一次， <o:p></o:p>　　四个人坐到一起， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　我说： <o:p></o:p>　　你小子对我们毫米有感觉就别装了， <o:p></o:p>　　赶紧表白， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　谁想， <o:p></o:p>　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上， <o:p></o:p>　　用手摸了一下自己裤裆： <o:p></o:p>　　有个

感觉啊， <o:p></o:p>　　你们看，连硬都不硬，平平的。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　那女孩赶紧关切的说： <o:p></o:p>　　是么，我摸摸… <o:p></o:p><o:p> </o:p>45.英国《每日电讯报》４日报道， <o:p></o:p>　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物， <o:p></o:p>　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。 <o:p></o:p>　　英国警方４日公布了这段通话记录， <o:p></o:p>　　内容如下： <o:p></o:p>　　　　　　 <o:p></o:p>　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？” <o:p></o:p>　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们， <o:p></o:p>　　山那头有一个明亮、静止的物体。” <o:p></o:p>　　警：“好。” <o:p></o:p>　　　　　　 <o:p></o:p>　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？ <o:p></o:p>　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。” <o:p></o:p>　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？” <o:p></o:p>　　民：“它在天上。” <o:p></o:p>　　警：“我会派人到那查清楚。” <o:p></o:p>　　民：“ＯＫ。” <o:p></o:p>　　　　　　 <o:p></o:p>　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 <o:p></o:p>　　　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０， <o:p></o:p>　　天上那个物体，有人查看它没有？” <o:p></o:p>　　在场警员： <o:p></o:p>　　“是的。 <o:p></o:p>　　它是月亮。 <o:p></o:p>　　完毕。” <o:p></o:p><o:p> </o:p>46.800壮士为什么只剩下300人了? <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　因为伍佰去唱歌了 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　于是这300壮士又吸纳了100人 <o:p></o:p>　　于是他们变成了什么? <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　蜘蛛侠(四百的MAN) <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)<o:p></o:p>来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 <o:p></o:p>　　纸条上赫然写着 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　然后是l后面N多个零元。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　落款是***C.P中央办公厅***。 <o:p></o:p>　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.<o:p></o:p>(~估计保安也是很闲). <o:p></o:p>　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章<o:p></o:p>，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" <o:p></o:p>　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他<o:p></o:p>了). <o:p></o:p>　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举<o:p></o:p>着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" <o:p></o:p>　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打<o:p></o:p>发回来了。 <o:p></o:p>　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起<o:p></o:p>来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 <o:p></o:p>　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,<o:p></o:p>吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 <o:p></o:p>　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才<o:p></o:p>能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银<o:p></o:p>行才行！" <o:p></o:p>　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! <o:p></o:p>　　　　………… <o:p></o:p>　　　　………… <o:p></o:p>　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农<o:p></o:p>行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不<o:p></o:p>行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>48.大家在聊火车上的见闻的话题。 <o:p></o:p>　　一兄说他有次坐火车坐的软卧， <o:p></o:p>　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， <o:p></o:p>　　他问列车员怎么回事， <o:p></o:p>　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， <o:p></o:p>　　这节车厢被包了。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　一兄语出惊人： <o:p></o:p>　　“这些王八蛋， <o:p></o:p>　　连火车都不放过， <o:p></o:p>　　不但包二奶， <o:p></o:p>　　还他妈的包火车！” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>49.大学有一哥们从来口无遮拦， <o:p></o:p>　　但是常被我们驳倒， <o:p></o:p>　　每次被驳倒之后， <o:p></o:p>　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” <o:p></o:p>　　这招还真灵，大家都拿他没办法。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　有一天，他又故技重演， <o:p></o:p>　　还变本加厉地骂道： <o:p></o:p>　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 这时， <o:p></o:p>　　宿舍里很少言语的一GG <o:p></o:p>　　在大家都沉默地时候来一句： <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>50.有个老头在北京专吃烤鸭， <o:p></o:p>　　据说地道的烤鸭很难吃到， <o:p></o:p>　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” <o:p></o:p>　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 <o:p></o:p>　　　　“烤鸭到！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　老头先止住大伙的口食， <o:p></o:p>　　摸摸烤鸭的屁股， <o:p></o:p>　　气呼呼叫小妹来说： <o:p></o:p>　　“你这不是北平烤鸭， <o:p></o:p>　　是南京板鸭，换一份！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 <o:p></o:p>　　　　“烤鸭到！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　同样地 <o:p></o:p>　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： <o:p></o:p>　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 <o:p></o:p>　　　　“烤鸭到！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　老头重复动作终于说： <o:p></o:p>　　“可以吃了！ <o:p></o:p>　　这是地道北平烤鸭！” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　此时突然从厨房跑出一位厨师， <o:p></o:p>　　跪在老头的前面道： <o:p></o:p>　　“我从小就是孤儿， <o:p></o:p>　　不知生在何处， <o:p></o:p>　　能否摸摸我 <o:p></o:p>　　告诉我是哪儿人！” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>51.有一个黑人到台北的某餐厅， <o:p></o:p>　　这个黑人既不懂中文也不会说。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　正不知所措时， <o:p></o:p>　　赫然发现对面的白人 <o:p></o:p>　　指着服务生的裤裆， <o:p></o:p>　　于是服务生露出会心一笑， <o:p></o:p>　　立刻端上两颗水煮蛋， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　那个黑人看得真是垂涎三尺， <o:p></o:p>　　马上如法炮制。 <o:p></o:p>　　服务生也是会心一笑， <o:p></o:p>　　端上来 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　两颗皮蛋…… <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>52.一位男士走进一家情趣用品店， <o:p></o:p>　　然后用超级害羞，发抖的声调说： <o:p></o:p>　　请…请…问…你们 <o:p></o:p>　　……有有…有…没……有有… <o:p></o:p>　　卖卖…按按…摩…器器…？ <o:p></o:p>　　　　　　　　　　 <o:p></o:p>　　店员：有啊！ <o:p></o:p>　　　　　　　　　　 <o:p></o:p>　　男士：那…那…种种… <o:p></o:p>　　黑黑…黑色… <o:p></o:p>　　可可…以…… <o:p></o:p>　　旋…旋旋…转转转…的？ <o:p></o:p>　　　　　　　　　　 <o:p></o:p>　　店员：对啊，干嘛？ <o:p></o:p>　　　　　　　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　男士：那… <o:p></o:p>　　那…… <o:p></o:p>　　请……请问 <o:p></o:p>　　要…要要… <o:p></o:p>　　怎怎…么么…么… <o:p></o:p>　　把把… <o:p></o:p>　　把 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　它…它…关…关关…掉？ <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>53.一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 <o:p></o:p>　　　　医生问：“有什么问题吗？” <o:p></o:p>　　　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？” <o:p></o:p>　　　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　完事后，医生说道你们做的很好啊， <o:p></o:p>　　没有什么问题， <o:p></o:p>　　收了他们$32美金的诊疗费。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　尔后数星期 <o:p></o:p>　　这对又陆陆续续来看诊了好几次， <o:p></o:p>　　他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱， <o:p></o:p>　　医生也每次宣布没问题， <o:p></o:p>　　并收$32美金的诊疗费。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　这天医生按耐不住了， <o:p></o:p>　　问道：“你们到底想找出什么问题？” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　老先生回答道： <o:p></o:p>　　“没有啦， <o:p></o:p>　　他是已婚我们不能去他家， <o:p></o:p>　　我也已婚也不能去我家， <o:p></o:p>　　而假期大饭店要收费$60， <o:p></o:p>　　希尔顿饭店收费$78， <o:p></o:p>　　在你这里只要花$32， <o:p></o:p>　　并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。” <o:p></o:p><o:p> </o:p>我有一次和几个同学 <o:p></o:p>　　去<st1

ersonName ProductID="高中" w:st="on">高中</st1

ersonName>老师家看他， <o:p></o:p>　　那是一个老头，临走， <o:p></o:p>　　我们留下一些水果送给老师， <o:p></o:p>　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： <o:p></o:p>　　“看看，来看我还带什么东西呀…… <o:p></o:p>　　放在门口就好了.” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售， <o:p></o:p>　　某药品销售公司 <o:p></o:p>　　特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后， <o:p></o:p>　　仍一无所获， <o:p></o:p>　　自感有愧于主人的盛情款待， <o:p></o:p>　　交卷时面有惭色， <o:p></o:p>　　递上白纸曰： <o:p></o:p>　　对不起，我想不出来。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　次日，最佳广告语揭晓， <o:p></o:p>　　众人皆大惊， <o:p></o:p>　　伟哥中国地区广告语乃是： <o:p></o:p>　　我想 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　不出来 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>55.小1说:你给我戴绿帽子! <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　小0说:对! <o:p></o:p>　　今天给你戴绿帽子, <o:p></o:p>　　明天给你穿绿衣服, <o:p></o:p>　　后天给你买辆自行车, <o:p></o:p>　　叫你去做邮递员! <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>56.四鸟吹牛， <o:p></o:p>　　麻雀说：我是老鹰里吸毒的。 <o:p></o:p>　　乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。 <o:p></o:p>　　鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。 <o:p></o:p>　　盘里的烤鸭喊道： <o:p></o:p>　　你们算个屁，老子是OO功自焚的 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回<o:p></o:p>来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>58.语文测验， <o:p></o:p>　　有一道填空题。 <o:p></o:p>　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。 <o:p></o:p>　　某生一概不知。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　填第一个空时， <o:p></o:p>　　他悄悄问同桌， <o:p></o:p>　　答日:"朱自清。" <o:p></o:p>　　填第二个空时他又问， <o:p></o:p>　　答曰:"还是他。" <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　于是， <o:p></o:p>　　他在考卷上填上 <o:p></o:p>　　"还是他"。 <o:p></o:p><o:p> </o:p>59.一次英语考试中， <o:p></o:p>　　A君正不知所措， <o:p></o:p>　　忽见B君已填得满满的， <o:p></o:p>　　忙扔纸条过去求救。 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　不一会儿，B君扔来一个纸团。 <o:p></o:p>　　A君大喜，忙拆开。 <o:p></o:p>　　只见纸内包着一块橡皮， <o:p></o:p>　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， <o:p></o:p>　　在纸上还有几个字:自己掷。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>60. <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>　同学聚会上， <o:p></o:p>　　一兄弟说： <o:p></o:p>　　“奥运年不太平， <o:p></o:p>　　现在北京的安保程度非常高！ <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　就说我们学校在中南海附近， <o:p></o:p>　　上礼拜我在操场上踢球， <o:p></o:p>　　不小心把球踢过了墙， <o:p></o:p>　　结果没想到 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　球还没落地就被狙爆了……” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>61. <o:p></o:p><o:p> </o:p>　剧场里，演出正在进行。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的<o:p></o:p>脚了吗？ <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排 <o:p></o:p><o:p> </o:p>62.一高官到一个农场参观， <o:p></o:p>　　问农夫： <o:p></o:p>　　我怎么发现农场里 <o:p></o:p>　　有一只牛没有长角啊。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　农夫回答： <o:p></o:p>　　牛没有角的原因很多， <o:p></o:p>　　可能是遗传， <o:p></o:p>　　生下来就没有， <o:p></o:p>　　还有可能是后来有病脱落了， <o:p></o:p>　　而它没有角的原因是， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　它是一匹马。 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>63.小时候吃面条， <o:p></o:p>　　吃着吃着， <o:p></o:p>　　我从喉咙里拖出一根： <o:p></o:p>　　“哈哈，会动的面条！” <o:p></o:p>　　这时， <o:p></o:p>　　爸爸在旁边严肃地说： <o:p></o:p>　　“蛔虫有什么好玩的， <o:p></o:p>　　赶快吃饭！” <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>64.庙会上， <o:p></o:p>　　剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　剃头的师傅边剃头边骂到： <o:p></o:p>　　你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　卖胡辣汤的不服， <o:p></o:p>　　回骂道：你剃个JB头， <o:p></o:p>　　你牛B嘛啊？！ <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　于是， <o:p></o:p>　　正在理发的顾客腾地站了起来， <o:p></o:p>　　一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！ <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了， <o:p></o:p>　　连人带车翻下悬崖， <o:p></o:p>　　交警赶到后向下喊话道： <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　“How are you?” <o:p></o:p>　　　　 <o:p></o:p>　　留学生答： <o:p></o:p>　　“I’m fine，thank you！” <o:p></o:p>　　然后交警走了，留学生就死了 <o:p></o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>66.有一栋楼有四层， <o:p></o:p>　　每一层都住了个怪人， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　第一层的喜欢吃小黄瓜， <o:p></o:p>　　第二层的喜欢把房间染成绿色， <o:p></o:p>　　第三层的喜欢在阳台小便， <o:p></o:p>　　第四层的喜欢耍大刀。 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了， <o:p></o:p>　　刚好三楼的要小便，结果切断了， <o:p></o:p>　　掉到二层，被染成绿色， <o:p></o:p>　　掉到一楼， <o:p></o:p>　　最后被当成小黄瓜吃掉了。 <o:p></o:p><o:p> </o:p>67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， <o:p></o:p>　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　然后就进厨房忙了， <o:p></o:p>　　这时客厅里只剩下紧张的小明和 <o:p></o:p>　　丈母娘养的狗小白 <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， <o:p></o:p>　　他心想:不行!我一定要忍住! <o:p></o:p>　　可是他实在忍不住了~~ <o:p></o:p>　　噗~~ <o:p></o:p>　　他放了一个无敌臭的响屁， <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 <o:p></o:p>　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， <o:p></o:p>　　然后他又忍不住放了第2个屁, <o:p></o:p>　　丈母娘依旧大喊小白~~ <o:p></o:p>　　 <o:p></o:p>　　当他放第三个屁时, <o:p></o:p>　　就看到丈母娘冲出来大骂说 : <o:p></o:p>　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是<o:p></o:p><o:p> </o:p>

作者: 飞鸟无痕 时间: 2008-12-16 21:09
不知道，看了笑话会笑的人，此时是开心的还是不开心的？

作者: sinashall 时间: 2008-12-16 21:43
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作者: 樱木花盗 时间: 2008-12-17 01:05
很多笑话。。。笑到累。。。笑到不想笑。。。建议楼主下次可以一次少发几个。。。

作者: 名牌メ香烟 时间: 2008-12-17 18:44
笑吧狂笑不止

作者: phoenix 时间: 2008-12-17 20:43
要爽就要爽个够

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