轻松一刻

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想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。
经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！
我高中同桌是一个大美女，全班所有人都认为我是好好学生，只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日，忽然男友打电话来说："快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……"是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了……"
昨天到十点才下班，从小区主干道勿忙转身进入单元口时，彻底被雷倒了，一个女人身影在卫生间隔着一层只能算说是纱、灯火通明地搔首弄肢的淋浴，全"果"啊！悲催的是，在我愣了数秒后，发现那是我家！我刚娶回不到三个月的小娘子啊！
打算给家里小狗洗澡，我问妹妹要不要开浴霸，怕小狗冷。然后妹说：还是不要了，我怕，亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……
两个程序员聊天：A：借我1000块。B：拿去，1024块，我给你凑了个整儿。--我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。
今天坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西，一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右，那个老奶奶对着那小伙子说了一句：帅哥哥，谢谢你哦！当时周围的人都愣住了，半天那男的反应过来，说了一句：没事，美女。
亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说："你再不下手，我就到家了！"我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？
本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。客服：请问您的手机是什么机型？用户：哦，我的手机是长方型的啊！（……难道我们用的都是圆型的吗！）客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（……做客服都要成侦探柯南了！）
出门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我这边了。我就看到：在车上遇到一男子拉……我就想拉什么，拉手？这妞是想艳遇么？看她继续输入：在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸，尼玛！
同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……
异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。
初中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹜，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断故意把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一个女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人！
刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！
凭什么只有文艺委员？强烈要求各班增设普通委员和二逼委员！
终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方……
手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了……
有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……
问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！
理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生："你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。"男生听后，洒然一笑："后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？"
床前明月光：没安窗。疑是地上霜：门未装。举头望明月：房无顶。低头思故乡：很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。
女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……
他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！
有人提问："如果明天早上，你突然发现变了性别，你的第一反应是？"结果一楼转发的同学，彻底折服得大家热泪盈眶："先让兄弟们爽爽！"这才是真兄弟！
挤公交，是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
昨天收到一条莫名其妙的信息："我们还是分手吧，以后不要再联系了。"我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条："你发错了，我不认识你。"片刻，收到另一条信息："你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。"
"你不怕你男朋友在国外乱来吗？""他有DOTA。""你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？""他有DOTA。""他心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！""他有DOTA。""要是有小三，你要怎么解决？""小三一直都在，就是DOTA。""他会不会心花了变坏？""不，他很忙，要DOTA！"
日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？

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怎么没人看？

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韩寒在16岁写出三重门这么成功的文章？不可能~代笔的吧！刘翔在22岁获得奥运冠军？不可能~替跑的吧！丁俊晖在15岁取得亚锦赛冠军？不可能~那球遥控的吧！姚明小学长到一米七？不可能~踩高跷了吧！司马光知道砸缸救人？不能够啊~他爹砸的吧！孔融九岁让梨？逗呢~不爱吃吧！都是作弊的吧！
我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家，看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈："这谁的手机？"我大妈："你妹的！"我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问："那这个呢？"我大妈："你大爷的！"我去...这顿饭亏可吃大了！！
方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？
把"宫"、"步步惊心"等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》~~~
办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂...此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了...全办公室情绪失控...
快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我："先生买花么？" "买花干什么啊？" "买花送女朋友啊" "哦，买多少花能送个女朋友啊？"然后老板默默的把花收回去了……
我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？昨天论坛一网友回帖：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
昨天回家的路上，出租车司机说了这样一句话：感动中国，十年了都是百姓感动政府，什么时候政府可以感动百姓？
世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。
邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。
北京机场售票口，一老外："你～好，票，to～荷～兰"……两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
无意间看到论坛上一网友感叹：女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了……
某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？
情人节期间，能表白寡人之面者，受上赏；能上情书于寡人者，受中赏；能谤讥于市朝闻寡人之耳者，虽死不足以谢罪！
所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
若金庸小说可以用"飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳"来概括，那古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》连起来就是"情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花"。
村长："本村计划生育工作的难度一直很大。" 记者："为什么？" 村长："两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……"
【世界各国法定结婚年龄】伊朗--9岁；荷兰--12岁；俄罗斯--14岁；法国--15岁；菲律宾--16岁；韩国--男18岁、女16岁；日本--男女16；巴西--16岁；中国大陆--男22岁，女20岁；中国--香港16岁；中国--台湾16岁。人家都老夫老妻了我们还在早恋~~
不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这TM才是生活...
【四大名著概括】红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。
林书豪再这么打下去可能要面对三件事，1.方舟子肯定会站出来； 2.他将变成大寒冥国的人；3.凤姐一直想找个哈佛高材生。
如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~
A："我暗恋一个女生。"B："暗恋好啊！"A："怎么个好法。"B："暗恋是所有恋爱中最省钱的。"
算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
网上银行叫网银，那么手机银行怎么办...
其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了~
中国人就是牛，能把清明节之外的所有节日都过成情人节。最牛的是外国人过的是节，中国人过的是日。
你有没有碰到过这样的情况？老妈：快出来吃饭！你：来啦！…… ……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！… ……你：来啦，饭菜呢？ 老妈：快好了！你：….
女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃。
【这个世界没有十全十美的女人】漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看……所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫"挑战"。
有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。
【高数的由来】据说在1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫"高等数学"的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来...

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现在有人总是喜欢说脏话，可是脏话到底脏在哪里呢，且看下面分析

脏话到底脏在哪儿--蔡康永
这个吵架的逻辑其实很幼稚：你X了我妈，你就或多或少地做了我爸。那为了打败你，我只好奋力挖坟、不顾尸臭地去X你的祖宗，这样我才能或多或少地也做你的祖宗，凌驾于你爸之上。胃口好的话，有些人愿意X到对方祖宗十八代。以每代间隔三十年来算的话，挖坟要挖到明朝的坟去，才能完成这件事。只为了跟一个讨厌鬼斗嘴，竟然发了这么大的愿，愿意一路奸尸，奸到明朝的干尸身上，也真算是发了宏愿了。
这样斗嘴有赢家吗？如果我是评审，一定判你输，除非你现场表演给我看，还要我看得下去才行。
中国人这种一心要当别人的爸爸、当别人祖宗的心，我很少在别的文化里看到。美国同学偶尔在生活中开玩笑，会在你诉苦撒娇的时候，吃豆腐地说："好了好了，乖，过来爹地抱抱。"但我真的还没看过用英文或日文吵架，吵到脸红脖子粗的时候，会来上一句"我X你奶奶"的。如果真的用英文或日文来上这么一句，我想对方会暂时静止三秒，想象一下你描述的那件事的情景，然后吐出来吧。（但对方的祖奶奶，如果托你的福仍然健在的话，应该会很承你的情，受宠若惊吧。）
日本的色情文化发展蓬勃，但日文的脏话里，并不动用跟"性"有关的动词或名词，日文既不用那个最有力的动词当口头禅，也不用相关器官、液体的名词来骂人。原因我还没找出来。也许日本文化觉得性行为和性器官都给人带来很多快乐，如果在吵架的时候，莫名其妙地用在对方身上，只能徒然"嘉惠"对方而已吧。如果洋派一点的日本人，现在会直接用英文里那个"F"开头的、四个字母的动词了。确实英文的脏话里，性行为和性器官都大量出现，但是使用这些字眼的出发点，却和中文不同。
英文脏话用到"F"字时，是直接攻击你本人、征服你本人，不是为了要变成你爸爸或你祖宗。英文吵架，如果为了羞辱你，会叫你"亲我的屁股"或者"滚回去搞你自己吧"。这两件事，放进日文恐怕也会失去杀伤力，再度沦为两件令人开心的事。虽然英文脏话，很遗憾的，和中文脏话一样，也没有放过我们大家的母亲，但当英文骂说"你这个搞你母亲的人"时，可能是上承希腊悲剧里"与自己母亲上床"的乱伦诅咒，是在说"你是个被诅咒的混蛋"的意思。
比较起来，英文这种直接攻击对手的脏话，我比较容易接受。而中文这样连累对手的母亲和祖宗，只是为了变成对方的长辈，我觉得很"原始部落"，很无视"每个人都是独立自主的个人"的原则。
回想人类聚居的形态，还在原始部落的时期，部落之间为了争夺食物和地盘，必须不断扩张自身的战斗力，自己部落的人越多，争斗时就越有胜算。在这种心态下，抢着当别人的爸爸，抢着满街认儿子，才有意义。换作是任何一个现代社会，你走在路上，有陌生小孩过来拉你袖子叫爸爸，你只会觉得事情有诈，你是遇上了骗子，避之惟恐不及。但以骂脏话来说，活在现在社会的我们，却还是很热衷"X你妈"、"X你祖宗"，就算不是吵架，口头禅也还是热爱说"老子我就是这样"、"你爸我就是不爽"这类的话，说了觉得很有气魄。这是我说它们"原始"的原因。
至于这个路线的脏话，蔑视个人价值，那是更不用说的了。对方的妈，本身绝对是个拥有独立人格的个体，你如果真有兴趣和她上床，就好好施出你的手段去吸引她，向她求欢，怎么可以不但不顾她本人的意愿，还一味地把她"简化"为别人的妈，把她"简化"为自己变成对方爸爸的"工具"，最终把她"简化"为吵架吵赢对方的字眼。
脏话当然只是脏话，每个民族的脏话都很"古老"、"幼稚"。日本人老是骂对方"笨蛋"，美国人常常骂对方"大便"，都很浅，很幼稚。但起码这些脏话，都是光明正大地冲着吵架对手的本人而发的。
相对来说，中文这一路脏话拐弯抹角，不好好攻击对手，却只想着拐这弯去牵拖对手的长辈，追求一个已经没有现代意义的古老标本：极力扩张本家的血脉。为了服务这个古老的目标，一切个人无言地被简化为"兵蚁"、"工蚁"，只要繁衍后代，扩张血脉，就算实现生命的意义了。这种脏话，不是脏在字面上，是脏在背后躲了千百年的那个态度。
我幸好不是别人的妈，我如果是别人的妈，被中国这一路脏话"简化"了这么几千几百年，"老子我肯定要不爽"的，肯定要每次想到，就骂一次"我X你祖宗十八代"。

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在来一个逻辑测试，或许很多的人都看过了，但是你有没有这样的思考过呢


有一次，爱因斯坦问学生："两位工人修理烟囱，当他们从烟囱里爬出来时，一位很干净，另一位却满身煤灰，请问他们谁会去洗澡呢？"一位学生说："当然是那位满身煤灰的工人会去洗澡喽"
   
爱因斯坦说："是这样吗？请你们注意，干净的工人看见另一位工人满身煤灰，他觉得从烟囱里爬出来真是肮脏；另一位看到对方很干净，就不这么想了。现在，我再问你们，谁会去洗澡？"有一位学生很兴奋地发现了答案："噢！我知道了！干净的工人看到肮脏的工人时，觉得他自己必定也是很脏的，但是肮脏的工人看到干净的工人时，却觉得自己并不脏啊！所以一定是那位干净的工人跑去洗澡了。"
   
爱因斯坦看了看大家，所有的学生似乎都同意这个答案，这时，爱因斯坦慢条斯理地说："这个答案是错的！两个人同时从老旧的烟囱里爬出来，怎么可能一个干净，另一个满身是灰呢？这就叫做'逻辑'"
   
当一个人的思路受到牵绊时，往往不能十分清晰地找寻到一切事理的根源，也就是"逻辑"。要想找到逻辑，就要跳出习惯上的桎梏，避开"思路上的陷阱"，逃离"认知上的迷雾"，摆脱"性情上的执著"，要想寻找逻辑，就要脱离一切人为的布局，这样才能看清事物的真相。

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小和尚买酱油，这个又能说明什么呢



有个小和尚被指派去买油，庙里的厨师交给他一个大碗，并严厉警告："你千万要小心，最近庙里的钱很吃紧，你绝对不可以把油洒出来！"小和尚点头答应，匆忙下山，到厨师指定的店里买油。买好油，小和尚小心翼翼地端着装满油的大碗，一步一步谨慎地走在山路上，但一想到厨师凶恶的表情及严重的告诫，他就很紧张，深怕自己会把油洒出来，换来一顿挨骂和处罚。一路上，小和尚丝毫不敢左顾右盼，忧虑和紧张的心情让他汗流浃背，气喘连连。
很不幸的，当他快走到庙里时，由于一直看着油而没有看路，不小心踩到了一个洞，一下子就洒掉三分之一的油！小和尚非常懊恼，非常害怕，于是更紧张了，手更发抖了，碗也端不稳了，以致最终碗中只剩下了一半的油！厨师非常生气，把小和尚大骂了一顿！小和尚听了很难过，开始暗自啜泣。
这时，有位老和尚私下对小和尚说："这样，我再派你去买一次油。这次，我要你在回程途中，多观察你看到的人、事、物，回来后，跟我做一个报告。"小和尚很担心，强调自己连油都端不好，根本不可能既要端油，还要看风景、做报告。不过在老和尚的坚持下，他只有勉强上路了。
小和尚迅速地买到了油，在回来途中，开始依老和尚的交代，留意身边的风景，这才发现其实山路上的景色很美，远处有雄伟的山峰迭峦，小路边有农夫在梯田上耕种，一群小孩在树下玩得很开心，两位老先生悠哉地在下棋。小和尚心情放松，脚程也加快了，不知不觉就回到庙里了。当小和尚把油交给厨师时，发现碗里的油，装得满满的，一点都没有损失。