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昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
看到一个女孩的背影眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下。女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。” 女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？~~
我要让全世界知道我很低调！
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
里根当年在公开场合讲过这么多苏联笑话。其中一个说苏联人订辆汽车要花10年。一天一个家伙去交钱人家和他说10年后来取车吧他问是上午还是下午？人家很奇怪十年后是上午还是下午有什么关系。他说因为那天上午水管工要来
郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
大学时东方明珠那里有个农妇在卖CD，有次我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的，斯特拉文斯基的春之祭。
让我们的校园充满爱”-- “let's make love everywhere in our shool"
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。
说到标题。某年有条社会新闻，一公交车入站时，一只狗突然抢道，公交车紧急避让出站。第二天另一位美女同事做的版，见报大标题赫然是【狗逼公交车】
妈妈教育小明：“狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
刚才清理短信，发现交行给我发的拜年短信我都回复了。
飞机起飞 某男女同排座位 女的看起来有点紧张 男的搭讪说 第一次做飞机啊 女的说 是啊 听他们说飞机不如火车安全 男说 不要听他们乱说 上次我经理去南方 他就不做飞机 要做火车 结果可好 女的问 结果怎么了 男的说天上掉下一飞机正好砸在火车上！
前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
一个朋友很兴奋的告诉我，他在下载《Beauty and the Breast》，还特意去谷歌翻译了下，确定是《美女与**》后才开足驴力。我瞅了一眼，告诉他，这个片子叫《美女与野兽》。
老婆可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
老婆打电话给我，说要给我一个惊喜。之后我拿到了一个 Magic Mouse 。在我惊喜地把玩它的时候，老婆羞涩地告诉我她给自己买了部 Macbook Air。
某天一同学愤愤的跑来说“太不像话了，你们见过西餐厅卖包子吗？” 众人疑惑不已，跟随其到学校门口看这家卖包子的西餐厅。到门口众人眺望，冒烟的笼屉后面，饭馆招牌赫然写着“亚克西餐厅”。。。
单位迎新联谊会，有幸运抽奖环节。刚开始是三等奖，奖品是一个电吹风。进行到一半时开二等奖，奖品也是个电吹风，不过照官方的说法是风力大了一点点。最后隆重开出一等奖，奖品还是电吹风，当然了，这次的风力又大了一点点。@
一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子！ |
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发表于 2010-3-11 08:47:04
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发表于 2010-3-11 09:35:35
